人はひとりだ

今年の7月くらいから、

ＤＪあおいさんのブログを読むようになって

毎日、勉強をしている。

それはとても楽しい。

人は生涯孤独であり

ひとりで生きていけるように

好きな自分になれるようにただひたすら

自分に夢中になって生きていたら

気がついたら、友達や恋人が出来たりするものである、と。

その通りだと思う。

私はそんな風になりたい。なる。

半年～1年前には、

「頭では分かっていてもできない」「やりたいことがうまくできない」

そんな事で悩んでいたし

数年前は、ダイエットとか見た目とかそんな事しか考えていなかった。

ＤＪあおいさんのおかげで、

「生きること・やりたいことはたいてい全て面倒くさいこと」だと

まさに目から鱗の考え方に出会った。

そうか。面倒くさくていいのか。そんなものなのか！

腑に落ちた。

考えていてもどうしようもない、まずは動くのだ。

ということがようやく身に染みてわかるようになって

それから、頭でやりたいことがようやく行動に移せるようになった。

面倒くさいと思いながら、やるのだ。

めんどくさいことは悪いことじゃないんだよ。

そう思ったら、しゃあないなあ～なんて考えながら

何事にも向き合えるようになってきた。

それこそ、ダイエットとか深く考えなくてもよくなった。

だって、

「生活を整えること」

「心から楽しめる、好きな仕事を大切にすること」

「今の環境に感謝すること」

・・・

基本となるものを軸に、

当たり前を当たり前にしていくことで他の物は後からついてくる。

それが、今の私にはわかる。

なりたい自分を深く追求していくだけなのだ。

そして、それは面倒くさいけれど

そんな気持ちすら楽しみながら、とりあえず動く。 

仕事に対する姿勢も、大きく変わった。

私は、小さい頃から今の仕事につくことが夢だったのだ。

私は、夢をかなえたのだ。

なぜだか、それを忘れていた。

ないものばかりを見て

モヤモヤしてしまう自分がいやで、周りのせいにしていた。

仕事は人生の基盤。

自ら積極的に楽しまなきゃ損だ。

それに気づいてから、仕事そのものに対する気持ちの持ち方や

同僚や後輩たちに対する考えも接し方にも

ずいぶん余裕が生まれた。

恋愛なんてしなくても生きていける人間になること

唯一、不安定なのはこれだ。

わかっている。自分に夢中になること。

けれど、毎日好きな人のことは考える。会いたいと思う。

いずれは遠くに行ってしまう人だ。5年という間。

私はそれまでの時間に、どれだけ彼と向き合えるのだろう、と

5年という間は、どうなるのだろう、と

・・・これからどうしたいのだろう、と。

会いたいけど、会って特別何かしたいわけでもない。

○○に一緒に行きたいってあればいいけど

特別にはないのだ。ただ会いたいと思う。

連絡だって、ふとLINEしたいなあなんて思っても

何を送ればいいのか？となって、モヤモヤする。

恋愛が、ほんと、一番面倒くさい。

でも、、、、、

おかげで、たくさんの事を勉強出来た。本当に感謝しかない。

けれど不安だ。

未だコレにおいては変化がみられていない。

相変わらず自分を守ることしか考えられなくて

恥ずかしい自分を見せる事も怖くて

素直になれずにいる。

彼のことを大切にしたいといえど、やっぱり自己防衛が勝ってしまうのだ。

具体的には、「こんなことして引かれたらどうしよう」とか。

中距離であること、

あと半年とかそのくらいで、彼は5年間日本からいなくなってしまうこと

それを受け入れてはじめた恋愛である。

 既にリスクは背負っているのに・・・

・・・バカバカしくなってきた。

これぞブログの力（笑）

冬だからなのかな？ 

彼のことが愛おしくて、どうしようもない。

彼の新しい面や、癖を知るたびに、嬉しくてたまらない。

 手をつなぐのも腕を組むのもキスをするのも

自分からはあまりしたくないと言ったし、あからさまに避けた。

それは自分のキャラじゃないとか、女性の部分を出している自分が

どうにも滑稽に思えてしまうから。

自分のことしか考えていなかったから。

今すぐ抱きしめたい。

私のありのままをぶつけたくて

（遠距離に不向きな女性のように感情のままわめくような感じではなく）

正直なところ、これまでにない性の欲求も溢れていて

（浮気しようとかそういうことではなく）

どうしようもないのに

 今日も、会いたいとうまく伝えられずに

もう、ずっと一緒にいられたらいいのにと思ってしまう。

・・・はあ。

とりあえず、今日もすっきりした。

ありがとう。ブログという存在よ。