自意識過剰、大したことない

30歳無職の女です。

実家暮らしです。

私は、家族の前ではピエロのようです。

もう立派な大人です。

オトナっぽいことをすると「どうしたの？！」と茶化されます。

とても嫌です。

早起きしただけでビックリされるのが、とっても嫌いです。

私は早起きをしたいからしたのです。

掃除をしたいからしたのに

なんでいちいち、犬がしゃべった・・・！みたいな反応をしてくるのですか。

特に兄といると、自分がダメになります。

やりたいこともできずにダラダラダラダラしょうもないことをしゃべって

一日が終わってしまうのが嫌です。

攻撃的になってしまうのがとても嫌です。

電話番号も住所も職場もよく知らない彼氏がいます。

「無理に普通に合わせることないと思う」

「ありがとう」

「これからもお互い無理せず淡泊でいこう」

彼の言葉には魔法がかかっています。

私は、期待を裏切りたくない　と思っていたのかな。

いつの間にか、無意識のうちに

「私はこうでいなきゃいけない」

と思っていたようだ。

仕事を辞めて2か月が経とうとしている。

焦りはあるものの、案外ゆっくりだとも感じる。

私はなんで言葉をおさえてしまうのだろう？

言いたくもない事を言ってしまうのだろう？

という疑問から思考が枝分かれに展開し

さまざまな本を読んで、Youtubeでいろんなチャンネルに出会い

いわゆる心理学というものから自分を知ろうと試みた。

心の在り方を勉強し、

毎日家の中で実践していくうちに

「本当にありたい自分であるための行動」をとれるようになった。

「なりたい自分」は既にあったのだけど

「本当に」ありたい自分であるための「行動をする」というところでは

また一歩進めた感があって嬉しい。

そんななか気付いたのが最初の文章だ。

書いてみると非常に恥ずかしい。

つまり、私は

周りの目に縛られていただけ　なのだ。

「いざ動けば家族がうるさい、それが嫌だから前に進めない」

「彼がそのままでいいというから、変われない」

変わらないことを選んでいる張本人は、私だったのだ。

周りを言い訳にして、

「あんたたちのせいで私は変われないんだ！！」と駄々をこねていた。

こんな簡単なことに気付けなかった。

だけど気付けた。

いろいろな媒体を利用して心理学を学んでいると

どこかで何かが繋がっていく。

理解が深まる。

私だけではない。

人は皆、いい面も悪い面もある

機嫌に左右されて勝手なことを言うし

勝手に後悔して落ち込む。

だがそんなこと他の人は知らない。おかまいなしなのだ。

だから私も、大したことはないのだ。

きっと少々口出しの過ぎる家族に囲まれていたせいで

過敏になりがちなのだろう。

それはそれで仕方ない。誰も悪くない。

昔から認めてもらう褒めてもらう事があまりなかったせいで

内気なくせに実は自己主張がしたくてうずうずしている

それがたびたび顔を出す。

それはそれで仕方ない。誰も悪くない。

ただ言えることは

私の一番の理解者は私でありたいということ。

私がやりたいことは私がやらせてあげたらいいじゃん、

自意識過剰なんだよ、お前

それでいいじゃん。

お前の人生、お前以外誰も気にしちゃいないんだから。