2016-12-22

友達も恋人もいないけど、今が一番幸せ。

わたしの日常

6時半、起きてラジオ体操と軽い筋トレとストレッチをする。

フルーツヨーグルトとココア、ナッツを食べて

歌いながら車を走らせ、電車に乗り

ユニゾンかsumikaかSHE'Sか感覚ピエロかを聴きながら

（最近、ある車両に乗ると必ずいる男性がいて

その人をこっそり見るのも好き・笑）

混んで来たら通路のほうへ滑り込んで、絶対に座らない。

よろめかないように集中してるのも

外を眺めながらボーっとしている時間も好き。

9時、日によって波はあるけれど、そこそこやることが多い仕事。

そしてそこそこ楽しい。

人も悪くない。日によるけど。

休憩がしっかり取れないことが不満だけど

最近はロッカールームへ避難してリフレッシュできるように工夫してる。

18時、ほぼ定時で帰る。

その帰りに、たまにウィンドウショッピングをして帰ったり

おやつを買って帰ったり。

20時頃、夕飯を食べてから

1時間くらいネットサーフィンとかスマホいじりながらだらだら。

内容は主にインテリアかファッションか音楽か自己啓発か。

テレビを観るのは1日１時間くらい。

SNSは通勤中だけ。

22時頃からお風呂に入って

ストレッチやってごろごろしながら眠りにつく。

そして次の朝を迎える・・・・・・

次の旅行はどうしようかな？って考えるとわくわくする。

ライブついでの旅行。

過ごしやすい部屋を極めたい。

自分にとってあがる部屋にしたい。

雰囲気のある人になりたい。

自分というものをしっかりと持った人でありたい。

逃げ恥の最終回とか

多部ちゃんと高橋一生さんのドラマ観て

「しっかりと話が出来る」人がいるってことが

やっぱりとても素敵だと思った。

久しぶりに、寂しいとか不安っていう気持ちが出てきて

ちょっと切なくなった。

でも以前のように被害者的な感情や自暴自棄になんて全くならない。

諦めているわけじゃないし

でもがっついているわけでもない。

きっと時が来れば、っていう呑気な考え。

でも一日一日を無駄にすることはしたくない。

今、友達も恋人もいない。（これまでもほぼほぼ）

LINEなんて1か月に数えられるくらいの時間しか使用しない。

もっぱら、レシピとニュースを見ることと

たまにする家族とのやりとりために登録しているようなもの。

それから数か月に１度来る例の彼とのやりとりだけ。

（あ、でも今月に限っては1年弱ぶりに

お世話になってた美容師の人から連絡来た・笑）

今、自分でも信じられないくらい

心が穏やかで

毎日、反省することもあるし思い通りにいかなかったりもあるんだけど

でも、以前のような　“モヤモヤ”　が一切なくなった。

それは、

誰かのためにとか好かれようとかどう見られているかとか

誰かに見てほしい、認めてほしい・・・

そんなことを考えなくなったから。

基準を自分に置けるようになったから。

自分が今どんな感情で何をやりたくて何が不快なのか

とにかく常にそれを感じながら生活をしている。

そしたらね、

ご飯を食べているときとか、

朝のストレッチが終った瞬間とか

超ハイスピードで仕事に集中している時とか

寝る前に何も考えずにごろっとしてる時とか

ものすん～ごく幸せなの（笑）

理想に近づけなくてイライラしてしまったり

自分が嫌になりそうな瞬間もあるけど、

今はちゃんとそれに気付いて修正できる。

嫌だな～なんてこと、考えても仕方ないんだってわかっているから。

ゆっくりだけど、着実に変わっていく自分を実感しているし

なんたって、毎日幸せな瞬間を感じている私は

やっぱり幸せだ（笑）

これっておかしいのかな？

ってふと思ったりすることもある（今とか）。

でもまぁ自分が幸せならそれでいいんでしょう、

っていう結論に至る（笑）

2017年は、20代最後の年だと思って生きてる。

2016年は、成人になって以降最高の年だった！！

さあ、2017年はどんな年にしようか（^p^）

2016-12-01

セールなんて嫌いだ

焦り　というものはこわい。

冷静な判断が出来なくなって

何かに追われているかのように

毎日無駄に思考回路がせわしなく働き、ショート寸前となる。

私は　セール　というものに弱い。

そして「安くていいものを納得して買う！！！」

とこだわるもんだから、

セールにはタイムアップがあるわけで・・・

もうそれはそれは気持ちが焦りでいっぱい（笑）

この間はユ○クロさんのセールで1万円超の買い物したけれど

数日経った今、なんか前のダッサイボロ服の方が

過ごしやすさが断然上で

それを日に日に実感していて

セールとはいえせっかく高い買い物したのに、って

悔しくて悔しくてｗｗ

もう

セールなんて嫌いだーーーーー（´Д｀）！！！（笑）

それからスマホの更新期間が今月末ということで

手続きが間に合いそうになく、これまた焦る（笑）

だけど妥協はしたくないし失敗したくない。

キャリアのポイントを使い切ることからはじまり

さらに何に使うかをこれでもかというくらい悩みに悩み

いろんなことを調べに調べて、

思考回路が常に働きっぱなしの数週間だった。

あれしなきゃ、これしなきゃで

もう、つかれた～～～～～～～～～～～～

って思ったら、

昨日から喉の痛みと謎の寒気。

今日に至っては、布団にくるまってもずっと寒くて

喉はアズレン先生に助けてもらってほんと有難いんだけど

この寒気は一体・・・？

ところで私、春くらいから少～しずつ太り始めていて

塵も積もれば山となる、気付けばこ

こ２年で一番太ってんじゃん、

という事実も重なりｗ

自暴自棄になりかけるよね、私の悪いクセ　\（^о^）/

もうなんかいろんなこと考えることに疲れて

仕事ではケアレスミス連発するし

なにやってんだ、だよまったく。

笑けてくるからねほんとｗ

「ユニクロとスマホとベッドカバーとダイエットのことで

頭がいっぱいだったため、仕事に集中できませんでした」

だからねｗ

おもしろすぎるでしょｗｗ

とりあえずスマホは無事MNP完了して

それが一番肩の荷が下りた感あるから

ちょっとまた落ち着こう、私（笑）

大丈夫だよセールに乗り遅れたからって

死ぬわけじゃないからｗ

2016-11-21

たったひとりに出会うこと

何でかはわからないけれど、なんとなく心がそわそわする・・・。

やりたいことはたくさんあるのに、何故か今日も進まなかった・・・。

近頃そんな日が多くて、

何故だろう？って調べてみたら

そんなイライラやモヤッと感を解消する方法として、

【インプット＜アウトプット】

ということを学んだ。

人は毎日インプットをしている。

が、同時にアウトプットをしないと

だんだん身動きが取れなくなってしまうとのこと。

まさにHDDのようなものだ。

・・・なるほど。

とりあえず部屋を整理してみよう、ということで

読まなくなった漫画を処分しようと思って、

久しぶりに本棚を触った。

その流れで、気付いたら小学館アプリの月額ポイントが

溜まりまくっていたので、ポイント消費も兼ねて読んだ。

最近は、ゲームや漫画など、純粋な娯楽には興味がまるで無かったのだけど

たまに読んでみるのも面白いと思った。

ブライダル関係の仕事をバリバリこなす超絶美人と

そこのオーナーの超絶イケメンが契約結婚をして・・・という話。

彼らは好き同士ではなかったが、

「お互い言いたい放題の関係」

好き同士からスタートしなかったがゆえにしか得られない不思議な感覚、

とても素敵だと思った。

それから、例え売上のことしか考えていないにしても

仕事に真っ直ぐ全力で取り組む彼らの姿も、また面白いと思った。

売上のため＝お客様の心を掴むため＝自信たっぷりに振る舞う、

これってカッコイイ。

今年の1月に、出会い系サイトで出会った人がいる。

４月の末頃、仕事帰りに初めて会って、

何の気兼ねもなく楽しく話したのを覚えてる。

それから回数を重ねるごとに出てくる私の癖＝どんどんひねくれていく。

５月初旬に夜の食事（２回目）

６月下旬に昼の食事（３回目）

７月上旬に真夜中の夜景（４回目）

私は完全に彼を意識していたわけだが、

向こうの気持ちはいまだにわからない。

７月上旬からぱったり会う事が無くなって

９月の半ばに次の約束をとりつけたのだけど、

既に２回延期になっていて

つい昨日、またキャンセルの連絡が来た。

LINEのポップアップをみて、胸がズキッとしたのがわかった。

そしてとっさに、「出張　予定　合わない　友達」

と検索かけたりして

期待してた自分、傷ついてる自分が痛いほどわかった。

昨日漫画を読んでいる時、約束の日が近づいていたのもあり

自分と彼に当てはめて妄想にどっぷりふけっていたのでｗ

バカらしくなって、

結果、「また機会があれば行きましょ～」と返信。

（「残念だな」くらい送ればいいのにね。）

LINEみたのが帰宅中の電車内で

あんまり深く考えないようにはしてたんだけど

駅ついて改札抜けたあたりで、

“信じた光by SHE'S（ウォークマン）”が流れてきて

その歌詞がぐいぐい心を突きまくってくるのよ（笑）

聴きながら、

「もう二度と会えないかも」

「結局笑顔でありがとう、って言えなかったな」

今まで私が彼に対してとっていた行動が蘇ってきて

「私はまた、後悔しか残ってないな」

自覚したら、それが悔しくて悔しくて

車の中でひとしきり泣いた。

けれども、それから数時間したら

清々しささえ感じたのだ。

今年の２月に経験した失恋（もどき）が自信になっているのか？

少なからず人を失う事の恐怖を知っているからか？

この数か月間の彼との関わりの中で

【期待してもムダ】とか【出会えたことが奇跡】とか

そんなことを心の底から実感したからか？

執着が消えたというか・・・

次の約束があると、どうしてもそれに向けて

妄想や期待が膨らんでしまうから

そういう期待を持たなくてよくなった、っていう

解放感みたいなのは感じる。

でもこれって、

やっぱり私は“彼”の事を好きなのではなく

“私の心を満たしてくれる彼だから”

好きだと勘違いしていたんだろうなと思う。

友達が全くいない私にとってとても貴重な存在だったから

希少価値みたいのも感じてた。

おまけにビジュアルも悪くない、

さらに愛媛出身ときたら（→しゃべり方フェチ）

もう好っきゃろ！！みたいな（笑）

ただ友達で居てくれるならそれでも有難かった、

けれど彼はそうではないようだった。

“彼氏が出来てなければ”またご飯でも行こう、

それってつまり、

私に彼氏が出来たらもう会わないつもりってことだよね？

私はそんなの嫌だった。

だからこのメッセージが入ったとき、

やっぱり人の繋がりって脆いものだなあって考えたし、

男女なんて無しに皆仲良くなれたらいいのに、

なんでこんなしがらみがあるの？って思った。

ありのままでいられる存在。

一緒にいて落ち着ける存在。

そんなスペシャルな人、これから先・・・

出会う気がする！！

（笑）

そう。

私には根拠のない自信があるｗ

きっといつか、

自分を高めるためにひねくれることなく

少しずつでも頑張っていれば、

きっと出会えると信じてます。

この自信をくれたのも、また彼のおかげなんだ。

そして過去の自分の行動が創り上げてきたもの。

【ありのまま飾らず話す】時の感覚、

【期待せず、意識を自分へ向ける】こと。

こんなに大事なことに気付けて、素敵な経験が出来て

本当に感謝しています。

今度会ったら、絶対絶対

「一緒に居てくれてありがとう、楽しいよ！」って笑顔で伝える！

って決めていたんだけど

また会える日が来るかな？

2016-11-04

日常生活すらまともに送れない恥ずかしい女性です。

久しぶり。

すっかり秋めいて

朝晩寒くて、どうしても行動が狭くなってしまう（´・ω・｀）

それが原因かは知らないけど

お風呂も面倒で入らず、仕事行って帰ってぼーっとして仕事して・・・

の繰り返しをしていて

今日は瀬戸内芸術祭に行こうと思っていたんだけど

結局準備が足りずに行かず終い。

せっかく快晴だったのになぁなんて思いつつ

やりたいことが出来ないのって、しんどいよね。

なりたい自分に

この前、急に思い立ってTwitterに

何年振りかに浮上してみたんだけど

やっぱり私は、ああいったのは

閲覧専門がいいという結論に至った。

・・・リツイートとか気にして、つぶやくだけ空しくなるｗ

ブログだったら、

コメントとか来ないこと前提でやってるから

すごい気が楽なんよな～～～

さて

ようやく霧が晴れてきて、

また先の景色が見えるようになってきたよ。

仕事終わりにそのままなんとなく流れでお菓子ほおばって

そのままふらっとベッドに横たわり、

気が付けば朝（昼）を迎え

時間ギリギリでシャワーを浴び、出社。

帰ってきたらまたなんとなくお菓子食べて・・・

この繰り返しだったのね、8月後半くらいから。

7月の後半から8月前半にかけては、

帰ったらすぐ風呂入ってゆったりしてから寝て～

ってめっちゃ調子よかったのに。

ほんで、なんでだろうって

このままじゃダメだとは思うけど、軌道修正できなくて。

いつか浮上できる日が来る、っていうのは

今までの経験からわかってるんだけど、

あまりに低空飛行が続いて、つい焦ってしまった。

ようやく、浮上してきました。

よかったよかった＾＾

難しいんよね～、

ああいう時、いかに無理せず気持ちをあげてこられるか？

これからの課題だ。

今日は久しぶりに家でゆっくりした。

先日購入したSHE'SのCDをPCに落として

ついでにプレイリストも編集して

明日から出社時WMで聴くのが楽しみでニヤニヤして

ユニゾンのPV観ながらニヤニヤして

夜パレのPV観ながら、やっぱり雰囲気ある人って憧れるな～

って思ったりして

スマホの下書きに溜まっていた日記も、手帳にある程度移して、

放置状態だった眉毛も久しぶりに整えて（笑）

そんなことしてたら、

また今後やっていきたいことも浮かんだりして

それを書き出して、

ちょっとスッキリした。

ふと気が付いたら孤独にのまれてたりするけど

でも好きなものもあるし、

生きていかなあかんし、がんばるしかないし。

うん。

やりたいこともまとまったし

これからもがんばる＾＾

2016-08-22

始めてみた

なんとなーくブログかいてみよかな思って

前やってたブログに10か月ぶりくらいにログインしてみたら

当時の自分が恥ずかしくてたまったもんじゃなかったw

それだけ変化できたということにしておこう。

「このままじゃダメだ！」と思いたった2012年（たしか）

から約4年が経つ。

この間はとても濃かった。

閉ざされた部屋で腐ってた時から考えたら、

ほんとによくここまで浮上したなって

これまでの自分が選択してきたことすべて、

今の自分につながってるなって

心から思う。

ある日ひょんなきっかけで蟻地獄にはまって

渦に飲みこまれ

そのままスッと落ちてしまえばよかったものの

なんとか助かろうともがき苦しみ

あっけなく落ちた先は、完全に閉め切られた薄暗い部屋。

その部屋の窓は、雨やほこりやらがこびりついて

外が何も見えない状態で

体力もほぼ無くなった私は、

しばらくしゃがんだまま途方にくれる。

もうこのままこの部屋に馴染んじゃおう…

と思ってみたりしたけど、

だんだん居心地が悪くなってくる。

しまいにはイライラしてきて

重い重い腰を上げて、

その勢いで窓を拭いてみたりとかしたら

だんだん外が見えるようになってきて

おっ！と思って繰り返し磨いて磨いて、

仕上げに乾拭きなんてしてあげたら、

びっくりするほど景色ががらっと広がった。

そこからさらに窓を開けてみたら、

びっくりするほど澄んだ空気が入り込んできた。

そしたら、なんとなく外の世界に興味が出てきて

ちょっと出てみようかな、って気分になって

外に出てみたら、今までみたことのない景色。

好奇心、恐怖、、、、幸福

自分の中にいろんな感情があることを知る。

戸惑いながらも、この世界に馴染むにはどうしたらいいのか？

必死で探る。

・・・そんな感じ。

これまでの私

最初の蟻地獄でもがいてしまったことも、

あの時のおかげで体力がついたというプラス思考で（笑）

こうしてまたブログを書く気になったのも、

ひとつの転機なのかなぁと思う。

リオオリンピックを観ててあらためて思ったのが、

【　人生は自分との闘いである　】

ということ。

数年前まで

人が大嫌いで、会話すらまともに出来なかった私が

いつの間にか一つの憧れであった仕事に就き

恋愛（もどき）を経験し

人が好きだと（まさかの）心から思えるようになり

今こうして、幸せだと思う瞬間があるというのは

自分とちゃんと向き合ったからだ。

そしてこれからは

もっともっと自分と向き合って

“　自分の感覚を研ぎ澄ませて生きる　”

というのが今後のテーマ。

このブログも、せっかく始めたから

自分が楽しいと思える感覚で続けていけたらと思う。

とあるアラサー女性の日常

元引きこもり。孤独と闘う女性を応援します。